NÃO BASTA SER MÃE...

A Sandra telefonou pedindo orientação sobre alimentos funcionais, para quem faz exercício físico ou para quem quer mais saúde.

Também me pediu, pela milésima vez, a receita do meu pão integral, que eu escrevo num papel, bem bonitinho, e ela perde em seguida. Ou mando num e-mail e fica esquecido no meio das mensagens que recebe.

Não basta ser mãe, tem que ser nutricionista, orientadora física, cozinheira, médica, psicóloga, e tantas outras funções mais. Mãe agüenta. Mãe pesquisa na internet, pesquisa em livros, aprende primeiro e oferece tudo mastigado para o filho se atualizar. E para você que me acompanha por aqui , vai de brinde. Vamos lá:

1 – O exercício físico só queima gorduras depois dos primeiros 20 a 25 minutos de caminhada vigorosa. Antes disso, o combustível é a glicose. Quando acabam essas reservas de glicose, para o cérebro não apagar, e você não cair durinha, o organismo vai buscar combustível nas reservas de gordura. Aí vão embora os pneuzinhos.

2- A caminhada precisa ser vigorosa, do tipo que, andando, você não consiga conversar normalmente. Não adianta andar a passos de tartaruga. Tudo bem é melhor que nada, e devagar também se chega lá. Mas se você quiser aperfeiçoar o seu exercício, e extrair dele o que houver de melhor, esqueça o papo. Esqueça aquela vizinha que caminha falando o tempo todo. A freqüência cardíaca tem que corresponder a 75% de sua freqüência cardíaca máxima. Para achar a freqüência cardíaca máxima, de acordo com a sua faixa etária, você subtrai a sua idade de 220 e aplica os 75%.

3- Antes do exercício, um pouco de carboidrato complexo para ter energia. Carboidrato complexo é aquele que vem dos grãos integrais. Esse é melhor do que o carboidrato simples, que é fornecido pela farinha branca, por exemplo. Por quê? Porque o carboidrato complexo demora mais para ser absorvido pelo corpo.

4) Sabe o que é metabolismo? Metabolismo é o processo pelo qual o seu corpo processa tudo quanto você come e direciona para os vários órgãos do corpo. Como o carboidrato simples é mais fácil de ser digerido, ele explode no corpo como uma bomba calórica. Sem saber o que fazer com tanta energia abrupta, o corpo armazena sob a forma de gordura, para ser usado oportunamente.

5) O carboidrato complexo por ser de digestão mais lenta, vai sendo assimilado aos poucos, para ser usado nas funções vitais: batimentos cardíacos, respiração, transpiração, digestão, excreção, etc. Isso significa maior sensação de saciedade, por muito mais tempo. Aí, o corpo vai usando devagarzinho, conforme a necessidade.

6) O que comer antes do treino? Antes do treino carboidrato, depois do treino proteínas. Uma barrinha de cereal antes, um copo de leite desnatado com achocolatado depois. Ou uma fatia de pão integral antes e um iogourt depois.

7) O que comer no almoço para evitar o sono que vem depois? Se não quiser ficar preguiçosa depois do almoço, bocejando, sem pique nenhum, evite os carboidratos simples: arroz branco, batata. Doce depois do almoço, nem pensar. Por quê isso causa sono? Porque aumenta abruptamente a taxa de glicemia no sangue. Isso faz o corpo desabar. Coma verduras ( fibras), arroz integral( carboidrato complexo), feijão e um pedaço de peixe, carne branca ou vermelha( proteínas). Mas vale uma observação: se você é daquelas que não consegue ficar sem doce, então coma imediatamente depois da refeição, porque o alto índice glicêmico do açúcar vai ficar mais diluído, na presença de outros nutrientes. Isso significa que, o doce depois da refeição, engorda menos, do que o doce sozinho, no meio da tarde, por exemplo.

8) Alimentos com alto índice glicêmico: batatas, cenouras cozidas, beterraba, mandioca, arroz branco, macarrão e seus parentes, pão branco, doces, frituras, tudo o que é gostoso. O alto índice glicêmico faz o efeito bomba calórica que já mencionei. Esse tipo de alimento aumenta a demanda por insulina e faz o Pâncreas trabalhar em dobro.

9) Nosso pâncreas tem uma reserva de insulina para produzir durante toda a vida. Se gastar demais hoje, vai faltar amanhã. Daí nem torcendo feito pano molhado vai sair alguma coisa. Resultado: Diabetes!

10) Alimentos com baixo índice glicêmico: arroz integral, macarrão integral, pão integral, lentilha, palmito, legumes sem cozimento ( por exemplo, a cenoura quando crua diminui muito o seu índice glicêmico), chuchu, brócolis, couve flor, enfim, tudo o que, na minha opinião, não é gostoso. Não dá para se ter tudo nesta vida, não é mesmo?

11) Gorduras do bem fazem falta, mas com moderação porque engorda. Gorduras do bem: óleo de canola, de milho, de girassol, nozes, azeitonas, castanhas de caju, e aquelas provenientes da sardinha e do salmão (ômega 3). Um pouquinho só, todos os dias. Acostume-se a não comprar alimentos industrializados, tipo bolacha, por exemplo. E se comprar, evite os que contenham gorduras trans. Essa é muito ruim.

12) Evite o sal. Ele fornece muito sódio e faz reter líquidos, aumentando a pressão arterial.

13) Evite embutidos: lingüiça, presunto, salame, salsicha, porque também tem altos índices de sódio.

14) Faça musculação para aumentar a sua taxa de metabolismo basal. O metabolismo basal é a taxa que corresponde à sua demanda calórica em repouso. Quando se tem músculos no corpo, (massa magra) a taxa é mais alta, porque os músculos continuam gastando energia mesmo em repouso e a demanda é maior. A gordura é massa gorda, e parece ser o que realmente é: uma lesma que não exige nada, fica ali, só ocupando um espaço inútil no corpo.

15) Fracione as suas refeições em 6 ou 7 porções durante o dia: café da manhã, lanche, almoço, café da tarde, lanche, jantar e ceia. Faça refeições menores, evidentemente. Porção de passarinho, não de baleia. Por quê? Para manter o seu metabolismo acelerado o dia todo. O maior gasto de caloria, para quem não é atleta, está no processo digestivo. O trabalho de mastigar, que começa na boca, passa pelo estômago triturando o alimento e depois é enviado para as várias células do corpo como nutrientes, através do sangue. Esse processo gasta boa parte das calorias que ingerimos. Se você acrescentar a isso exercícios físicos regularmente, vai aumentar a demanda ainda mais. E se, entre esses exercícios físicos, estiver incluída a musculação, fica perfeito.

16) Pense no metabolismo como um trabalhador braçal meio vagabundo. Se você der função para ele, ele trabalha. Se não der, ele dorme. Por isso, você deve manter o seu metabolismo trabalhando o dia todo, dando várias pequenas refeições para ele ter o que fazer.

17) Essas pequenas refeições devem ser de alimentos com baixo índice glicêmico para não realizar o efeito bomba que já foi explicado.

18) A minha aula acaba aqui. Sou leiga no assunto. Quem quiser saber mais deve consultar o médico, o nutricionista, o preparador físico, enfim... A maior vantagem é que você acabou de receber um resumo de tudo quanto venho pesquisando e colocando em prática há alguns anos. E a vantagem adicional é que não cobrei honorários.

O QUE SOBROU DE MIM

Ao telefone, ela me disse que não tinha importância, que entendia que eu era uma pessoa ocupada e por causa disso, não tinha tempo para recebê-la. Sua prontidão de espírito, deixou-me desolada. Eu não esperava essa reação e de repente, vi-me como nenhum ser humano gosta de se ver. Por causa desse sentimento, dei adeus à liberdade daquela tarde de terça feira. Abri a porta da minha casa, mesmo sem abrir o coração.

Ela viera de outra cidade, sem aviso. O que me incomodava não era a surpresa, era a lembrança. O saldo negativo de outras épocas. Eu a conhecia da sua infância. Crescera nesta rua, ao lado dos meus filhos. Já casada, começara a surtar. Tinha crises de ausência e de repente, embarcava numa viagem imaginária, sem data certa para voltar. Olhar fixo no infinito. Não comia, não tomava banho, não reagia. A família nos chamava para ajudar, mas sempre que chegávamos, como na crônica de Clarice Lispector, o trem já havia partido. A medicina parecia não poder fazer muita coisa. O marido, quando voltava do trabalho, dava banho nas crianças, fazia comida, cuidava da casa e do cachorro. Era um homem de poucas palavras, e olhava para tudo sem esboçar reação. Mas não me enganava. Eu sabia que ele não agüentaria muito tempo.

Quando o marido não agüenta, os pais agüentam. Pai e mãe agüentam tudo. E, um dia, como eu previra, a casa caiu, a paciência esgotou, o amor acabou, e ela foi “devolvida” à guarda dos pais, em outra cidade, e, rapidamente substituída.

Um dos filhos foi morar com a avó paterna, o outro a acompanhou.

Era dessa época, que não nos víamos mais. O que não me impedia de ver a outra, usufruindo tudo o que fora dela. Por isso, o sentimento dominante era de tristeza e frustração.

Enquanto eu refletia rapidamente no passado, sem saber ao certo como recebê-la no presente, ela entrou em meu escritório. Eu estava aqui, escrevendo um texto. Fazendo o que gosto, fazendo a crônica da minha vida. Renunciei ao meu fazer para recebê-la.

A figura era quase surreal: vestido preto transparente, em pleno calor tropical, pele muito queimada pelo sol. Dias e dias sob o sol, cortando cana, fizeram dela uma anciã precoce, a pele do rosto desidratada, a expressão vincada. Só os olhos ainda eram verdes. Verdes! Caminho fechado para o homem, mas aberto para Deus.

Percebi, em poucos minutos, que a psicose estava controlada, mas não debelada.
Que a vida fizera dela uma sobrevivente.
Que o poço era mais fundo.
Que a qualquer hora, ela viajaria de novo, para bem longe de todos nós.

Conversamos sobre coisas concretas: sua condição não podia ser esmiuçada e minha impotência precisava ficar camuflada.
Soube que a sua casa era tão precária que não tinha porta.
Que a porta estava caída, esperando para ser colocada no lugar.
Que o novo marido não tinha interesse em consertar a porta.
Que o filho caçula estava envolvido com drogas.
Que a irmã entregara o filho mais novo para o pai e a internara num sanatório, diversas vezes.
Que o menino sempre voltava, como voltam os cachorros sem dono.
Que a mãe continuava tendo crises epilépticas.
Que a última delas lhe custara uma queimadura no rosto.
Que Deus era o seu refúgio na terra dos homens.
Que eu não deveria mencionar a palavra “azar”, porque dava azar.

Entre uma lição e outra, - que eu assimilava, juro que assimilava, porque Deus usa os fracos para ensinar os fortes- perguntei-lhe porque estava casada com o atual marido, que me pareceu assim meio ruim de serviço. Ela me respondeu bem humorada: “nem todo mundo tem a sorte que você teve para conseguir um bom marido”. Como se um bom marido fosse uma mercadoria preciosa. Será que não é?

Foi a única comparação entre a sua e a minha vida. Mais não disse, e nem foi preciso. Escorreguei por entre os labirintos dessa mente, que ora passeava no claro, ora no escuro, evitando confrontações dolorosas.

Depois dessa derrapada, tudo foi lindo: aprumamos a conversa em direção à vertical do céu. Falamos de Deus e esse falar nos fez acreditar que um dia, tudo seria diferente.

Depois, mais tarde, servi o café. Caprichei na mesa, como merecem as visitas. Era muito, muito pouco.
Revirei minha bolsa e lhe dei uns trocados. Por azar não tinha quase nada, nem trocado e nem sem trocar. Continuava sendo pouco.
Em desespero de última hora, fiquei pensando no que poderia lhe entregar: ela me dera tudo por nada.
Então, procurei umas peças de roupa das minhas filhas, coloquei numa sacola plástica, entreguei para ela, e nos despedimos.
A sensação de muito pouco, ainda estava, incômoda, latejando, dentro de mim.

O ônibus não podia esperar.

Na porta, ela me abraçou e disse a frase que eu temia: “muito obrigada por tudo o que você fez por mim.” Não sei se esse "tudo" referia-se ao passado ou ao presente. De qualquer forma, dolorosamente eu soube que esse "tudo" fora nada.

Abraçamo-nos de novo, sem pressa, e dessa vez foi como se nos despedíssemos pela última vez na vida. Então, ela bateu o portão e se foi. Eu fiquei. Fiquei sem saber o que fazer, com o que sobrou de mim.

É PRIMAVERA....

Neste ano, eu não sei o que fazer com a primavera. As flores e os perfumes que acompanham essa estação do ano, sempre me trouxeram uma perspectiva de renovação, de renascimento, de mistério e de milagre combinados. Os ciclos de vida me atraem, me comovem, me extasiam com as suas possibilidades mágicas. Nada se perde, tudo se transforma. Nessa época, as árvores estão floridas e os pássaros se exibem em cada galho, inclusive na árvore frondosa da frente de casa. Eu os via- a árvore e os pássaros - e os ouvia também , nessa sinfonia combinada, feita de cânticos, tons, cheiros e paisagem. Porque nessa paisagem viva, a árvore que aportou junto com a gente, que viu meus filhos crescerem e meus netos chegarem, essa também cantava. Diversas vezes fiquei confusa, prestando atenção às menores vibrações dessa reverberação de gorjeios. Mas, um dia, descobri, que tal qual uma orquestra sinfônica, cada elemento fazia a sua parte. A árvore emitia os graves, e as aves, os agudos. Na natureza, há uma combinação de causa e efeito que se revela do mais simples ao mais complexo. Sem a árvore, não haveria os pássaros, sem os pássaros não haveria a sinfonia de sons: portanto, a árvore cantava. Nesse mistério de faz de conta, que eu criei como verdade só para mim, a minha árvore cantava. E quando se cria uma verdade, ela existe de verdade. Pode não existir para os outros, mas existe para aquele que a criou. Por conta dessa circunstância mágica, sempre que, em horários pré estabelecidos se arranjava a apresentação, mal os primeiros sons começavam, eu me sentava apressadamente na varanda, determinada a não perder nenhum segundo desse espetáculo digno de anjos. Isso acontecia invariavelmente, no fim da tarde, quando as sombras crepusculares traziam a noite, e no início da manhã, quando as primeiras luzes inauguravam mais um dia. Mais tarde, bem mais tarde, quase madrugada, enquanto a casa dormia, eu me sentava de novo na varanda e respeitosamente, repartia com a natureza, o silêncio. O meu silêncio, feito de suspiros inaudíveis. Eles que agora dormiam, depois de me brindarem com tal sinfonia, não recebiam nada além do meu silêncio.

Sempre digo que repartir o silêncio é privilégio de poucos. Quando se tem um amigo, um amigo de verdade, a coisa mais importante a fazer é experimentar repartir o silêncio. Essa é a prova da verdadeira amizade. Uma amizade que passa pelo teste do silêncio, sobrevive para além dos momentos de alegria. Tive uma amiga, uma única amiga, que repartia comigo o silêncio. E tive a árvore da frente de casa, e os pássaros que em seus galhos dormiam . Eles também partilharam o meu silêncio feito de dor, saudades e lágrimas. Como testemunhas mudas, viram-me elevar os olhos para o alto, contar estrelas, e perscrutar a lua, em busca de um sinal do céu. É incrível como na hora da dor mais aguda, o céu pode falar. Mas hoje não quero falar do céu, hoje quero falar da árvore. E da primavera. E do Deus que chamou à existência árvores, aves, eu e a primavera.

Neste ano, com a primavera chegando, eu não sei o que fazer com ela. Quase no final do verão, o Ivo me disse, com voz grave, que a nossa árvore estava condenada. Embora linda e majestosa por fora, por dentro não tinha mais vida. Chorei muito. Chorei até abafar com soluços a voz da moto serra que, furiosa e implacável, rugia lá fora. Foi-se a minha árvore e com ela os meus pássaros. Foram-se os meus amigos e companheiros da madrugada. Foram-se os músicos celestiais que me traziam um pouquinho de alegria a cada anoitecer e a cada amanhecer. Mas não me foi a esperança, a fé e a certeza de que Deus tem cuidado de mim.

No outro dia, recebo a visita de três servas de Deus. Elas aparecem como se não fossem mensageiras do céu. Guardaram asas, por um momento. Com um violão na mão, pedem licença para louvar. O primeiro hino escolhido por elas, é uma passagem bíblica, cuja letra diz o seguinte: "porque há esperança para a árvore, pois mesmo cortada ainda se renovará e não cessarão os seus rebentos, se envelhecer na terra a sua raiz, e no chão morrer o seu tronco, ao cheiro das águas, ao cheiro das águas brotará; e dará ramos, como a planta nova, ao cheiro das águas".

Se Deus cuida das árvores, não cuidará de mim? Ele é fiel: mandou-me o cheiro das águas e me fez brotar de novo. Como a planta nova, os meus ramos estão aí.

EU ME RECUSO A TER QUE...

Vez por outra, eu me deparo com convites que recebo com muito carinho, mas recuso com idêntica determinação. Quase toda semana, isso acontece. E sempre que acontece, ocasiona um burburinho dentro de mim, um certo ritual perturbador. Começa com uma pressão interna, que logo é abafada pelos meus próprios argumentos. Uma luta no mais íntimo. Uma parte de mim, ainda teima em dizer "você tem que ir", enquanto a outra grita e esbraveja "você não tem quê nada". Passei tanto tempo da minha vida "tendo que ir". Tive que ir, quando era recém casada, quando meus filhos eram crianças, quando chegavam as festas de final de ano, quando surgiam os convites para jantares, casamentos, e acontecimentos sociais, tive que ir como cidadã, como mãe, como esposa. Eu sempre fui, e no entanto, paradoxalmente, nunca fui. Sempre estive presente de corpo, ausente de alma e espírito. Uma pessoa sociável, deve sê-lo na expressão deleitosa da palavra. Não me lembro de ter experimentado esse sentimento. Na infância e adolescência, jamais fui aquela que escolhe estar em grupo, que divide gargalhadas, que aprende as últimas piadas, que senta na fila do gargarejo, que engrossa a corrente do momento. Acabei trazendo isso para a idade adulta. Por que seria diferente no limiar da velhice? Mesmo nunca sendo essa, tentei ser. Fiz o meu esforço. Participei de todos os movimentos que a vida me ofereceu sob o rótulo da fraternidade, fui socialmente e politicamente correta, organizei encontros, jantares, seminários, reuniões, enquanto trabalhadora na área da educação, marquei encontros semanais com o liturgicamente sagrado, e de quebra, ainda me engajei na onda dos que vivem curtindo a vida, de bailes a carnavais. Eu tentei. Tentei como o maratonista tenta ganhar a prova, até gastar o último átomo de energia, em cada célula do seu corpo. O resultado sempre foi um tremendo cansaço. Cansa profundamente ter que viver em função de um grupo social, religioso ou cultural, quando a maré interna teima em escolher a direção oposta ao coletivo. Por isso, quando a vida me deu uma grande rasteira e me jogou de quatro no chão, levantei decidida a me brindar com o direito de escolher a minha forma de viver. Era o mínimo que eu podia fazer por mim. Eu e o Ivo, combinamos isso. Ele me disse que, se possível fosse, me daria o céu, para voltar a me ver feliz. E eu lhe disse, que ele não precisaria buscar o céu, desde que me permitisse viver na terra da forma como me convinha. E eu faria o mesmo, em relação a ele. Fizemos o pacto com muito amor. Muito amor. Um amor que dura até hoje. Um amor feito de paixão, carinho e respeito com a individualidade do outro. Não renunciamos ao amor que devotamos um ao outro, renunciamos à posse que alija, que fere, que abre crateras internas e silenciosas.

Viajei sozinha para muito longe, visitei muitas paisagens. Eu sou uma mulher de paisagens. A paisagem me comove mais que tudo. Um por do sol me fala mais alto do que o grito das vozes de uma multidão. Sou um ser anti-social. O que não significa que seja contra a sociedade. Amo as pessoas, tenho pelos seres humanos uma grande soma de afeto. Eu me dou quando requisitada, mas não me requisito para dar. Não vou em busca do outro, porque tenho consciência de que os seres são universais, mas têm preferências ideológicas. Não creio que sou uma boa companhia para os "normais." Mas se o outro me busca, certamente, me acha. Eu não me fecho para o diálogo, desde que o diálogo tenha sintonia com o céu. Meu coração ainda ama o ser humano, mas o céu tem precedência sobre a terra. Dai surge a grande dificuldade. De alguma forma, o ser humano pendeu para um lado e eu para o outro. A minha busca é pelo sagrado. Profano para mim é tudo quanto não me remete a Deus. Eu não aguento viver nem mesmo uma hora sem tocar em Deus, sem mencionar as suas misericórdias, sem render graças ao meu criador. Um discurso que exalta o homem é para mim o bronze que soa. Uma reunião humanística é um címbalo que retine. Experimente ficar ouvindo durante horas, o bronze soando e o címbalo retinindo nos tímpanos e você entenderá como me sinto, nessas ocasiões. Acho tudo de uma inutilidade completa. Graças a Deus, eu ganhei o direito de ir e vir quando me convém. Fui alforriada pelo meu marido, pelos meus familiares, pelas minhas filhas. Até mesmo a sociedade me alforriou. Sinto-me amada pelo povo da minha cidade. De alguma forma, eles me compreendem e me aceitam como sou. De alguma forma, quando quebro o padrão e compareço a um evento,sou recebida com tanto amor que o meu coração se comove. Que mistério! É um mistério que as pessoas "normais" sintam afeto por um pobre ser espiritual.

Nestes últimos tempos, fomos convidados para ser padrinhos de casamento e o Ivo explicou com a maior naturalidade, que agradecia muitíssimo, que se sentia honrado com a escolha, mas que, infelizmente, a Ana não o acompanhava a festas, a não ser em casos excepcionais. Também fui homenageada em eventos a que agradeci, mas não compareci. Eu não recebo glória dos homens. Fui alforriada. A glória dos homens me faria escrava de uma imagem que não quero mais cultivar. As máscaras cairam. O Ivo, é a minha ponte com o mundo dos felizes e dos satisfeitos. Ele continua politicamente e socialmente correto. Ele vai e,quando volta, volta feliz como o cisne no meio dos cisnes. Eu sou o patinho feio. Somos um casal de cisne e patinho feio e nos completamos em nossas diferenças. Vê-lo feliz, me faz feliz. Ver-me feliz o faz feliz. E dessa forma atípica, vivemos e nos deixamos viver. Cada um na sua e Deus na nossa.

ELES ESTÃO INDO EMBORA...

O nosso amigo, Zé Carlos, era dono de um apartamento de verão, em Balneário Camboriu. Nós também éramos, no mesmo prédio, mas em andares diferentes. As duas famílias encontravam -se no desfrute do ócio, todo verão. Eles ficavam 30 dias, nós ficávamos apenas 15. Eles chegavam alguns dias antes de nós. Apesar de não termos convivência, no resto do ano, tínhamos afinidades sociais durante esse período. As férias fazem dos humanos, seres sensíveis, educados, complacentes. Quase todo vizinho de férias é gente fina, encara a vida numa boa. Tudo é festa, leveza, humor e boa vontade. Era inevitável que nos encontrássemos na praia, toda manhã. Ele nos divertia muito, trazendo aperitivos em uma enorme caixa de isopor e contando histórias. O Zé tinha residência fixa em Botucatu( deve ter ainda), e era padeiro. Um empresário padeiro. Dono de uma rede de panificadoras, continuava botando a mão na massa, toda madrugada. Um empreendedor, vivendo a vida como se ainda fosse empregado. Muito trabalho, pouco descanso. Talvez por isso, valorizasse tanto as férias de final de ano. Ele, a mulher e os filhos, sempre desciam de ônibus para o litoral catarinense. Na garagem do prédio habitava, o ano todo, um jeep sem capota. Era o automóvel da família, na praia. Uma delícia. Por conta disso, no último dia de férias, quando precisavam ir até a rodoviária, era o Ivo quem cumpria o triste dever de fazer o transporte, em nosso carro, até o terminal rodoviário. Chegávamos no apartamento, uns 30 minutos antes e ficávamos observando o doloroso ritual da partida. Eu me lembro nitidamente do Zé, amarrando o tênis, de cara fechada, reclamando do aperto do calçado. A mulher dele dizia: "Zé, você usou esse tênis as férias inteiras e só agora está apertando?" E ele respondia, bem humorado : " pois é, cada um sabe aonde lhe aperta o tênis." E ria... mas o riso era triste. Como uma criança aborrecida, sem esconder a frustração, ele emendava com outra filosofia: "Ivo, fim de férias é igual casamento, marcou, chegou."

É 1 hora da manhã de segunda feira. Daqui a pouco, meus queridos acordarão e pegarão a estrada, de volta para casa. E na iminência dessa partida, estou como o Zé Carlos: achando graça nenhuma. Amarrando o tênis com mal humor. Trocando a havaiana por um tênis apertado, com chulé . A falta de graça é silenciosa, só entre eu e Deus. O resto da casa dorme. O Victor me abraçou, chorou um monte e depois me estreitou em seus braços, com toda a força do amor que sentimos um pelo outro. Esse menino nos ama de uma forma visceral. Conviveu diariamente conosco, durante apenas 9 meses, mas de alguma maneira, nos elegeu para essa qualidade de amor que a distância não consegue debelar. Eu não tenho sono. Como o Zé, fechando as malas, amarrando o cadarço do tênis, apagando as luzes do apartamento e reclamando emblematicamente da vida, eu também estou numa inconformidade silenciosa. Cumpri o ritual: fiz pão integral para a Sandra levar, preparei o lanche para a viagem, arrumei a mesa do café da manhã, mas há um tênis apertando o meu pé, fazendo um torquinete no meu coração e estrangulando as minha emoções. Eu não marquei férias e nem casamento. No entanto, o dia chegou. Tem gente que marca um período para as férias e tem gente que marca uma data para casamento. Mas tem gente que não marca, tem gente que é marcada. Alguém lá em cima -que eu amo muito e que me ama também- marcou tudo na minha vida e eu nunca tive o direito de optar por chegadas e partidas. Isso é amor. O amor de Deus. O animal que Deus escolhia para sacrifício no altar, também não tinha escolha. Deus pedia o melhor, mas o coitado do melhor era amarrado, arrancado do pasto, sangrado, esquartejado, esfolado e queimado: então subia como incenso suave. Tudo o que restava dele era o perfume. Eita perfume bom! Ser objeto do amor de Deus machuca, fere, corta, sangra, esquarteja e arruina os sonhos do animal. Um dia, eu fui criança, e depois fui adolescente, e depois fui mulher. Mas, não sei dizer, em que tempo eu me tornei um cordeiro. Ser objeto do amor de Deus vem exigindo que eu seja um cordeiro. Às vezes, esqueço que sou cordeiro e que cordeiro, morre mas não berra. E porque esqueço, berro. Perdi a identidade. De vez em quando, ofereço a minha vida para ser esquartejada. Mas, de vez em quando, quero minha vida de volta. Então, sou uma moça que ainda sonha. Sonho com uma linda casa, com um marido que me proteja, e com os filhos e netos ao redor da minha mesa. Mas Deus prontamente me diz que a minha casa é o céu, que meus filhos e netos são herança do Senhor e que o Senhor é meu único marido e é Ele quem me protege. Quando busco refúgio no Ivo e ele me falta, já sei que é Deus, com ciúmes de mim. Então me alegro, porque tenho um marido que tem ciúmes e cuida de mim. Em mim, há um paradoxo. Sou ovelha esquertejada e sou mulher. Ainda sonho que estou brincando de casinha: eu sou a mãe, o Ivo é o pai, meus filhos são a Sandra, o Paulo e a Silvia, meus netos são o Victor e a Paulinha, filhos de Wanderley Carceliano, um presente de Deus. Num círculo mais amplo vejo meu pai, minha mãe, meus irmãos, meus sobrinhos. Acho que é Natal. Nos sonhos, eu não mudo nada, é sempre o mesmo natal. Todo mundo continua vivo e presente, sem rusgas, sem ausências, sem dores, identidades preservadas e congeladas num tempo em que tudo era festa. Mas quando acordo e olho em volta, vejo a saudade. Então, esperneio, berro e choro: sou gente! Sinto falta de reunir a família, em volta da piscina, e da churrasqueira. A piscina vive vazia e a churrasqueira sempre apagada. Tudo bem, não ligo para piscina e nem para churrasco. Mas ainda ligo para os sonhos. O que eu faço com os meus sonhos? Se em todos esses anos de vida, não consegui matar os sonhos, ou Deus faz um milagre, ou eu morro como um cordeiro, amarrado, sangrado, esquertejado, queimado, mudo e calado... com um tênis apertando o pé.

ELES ESTÃO CHEGANDO.

Eles estão chegando, debaixo da poderosa mão de Deus, que leva e que trás. A essa hora, as crianças ainda dormem no banco traseiro do carro e, daqui a pouco, começam a acordar. Quando acordam, na melhor das hipóteses, quase metade da viagem já foi percorrida. E aí começa a perguntação: "Falta muito? Eu quero chegar logo na casa do vovô Ivo." A cada 20 minutos, a pergunta se repete, e no começo é prontamente respondida. Lá pelas tantas, enche tanto o saco que ninguém responde mais. Aqui a casa é do vovô Ivo, vocês já perceberam. O primeiro lugar no coração, também é para o vovô Ivo. Eu me alegro muito porque o vovô Ivo ocupa o primeiro lugar. " Ele merece, ele merece, ele merece..." faço coro com a torcida. Quando meus filhos eram crianças, fiz tudo para que a primazia no coraçãozinho deles fosse para o pai. Em primeiro lugar, porque o Ivo é um pai sob excelência. E em segundo lugar, porque eu não fui uma mãe sob excelência. Fui regular. Daquelas que cuidam, mas não lambem. Daquelas que gostam mais de ler do que de contar histórias. Daquelas que não fazem ninho para o coelhinho da Páscoa. E que não sabem fazer uma trança no cabelo... nem colocar lacinho. Daquelas que permitem que as inquietações existenciais roubem o melhor de cada dia. Coisas de temperamento, que, com o tempo, foi-se atenuando. Ou talvez não se tenha atenuado, mas como as demandas maternas ficaram mais diluídas, hoje daria para conciliar tudo numa boa. Mas agora é tarde. Eles já voaram. Por isso, digo que quando aprendi a ser mãe, já tinha idade biológica para ser avó. Danou-se. O jeito é procurar ser uma boa avó, sempre na sombra do Ivo, que continua excelente em sua distribuição de afetos, e funções, como marido, como pai e como avô. Às vezes, a perfeição dos outros é irritante, dessa irritação que surge porque somos confrontados, sem palavras, com as nossas imperfeições. Uma pessoa assim vai deixar um buraco muito fundo, um vazio imenso, quando for morar com Deus. O meu vazio será menor. Pelo menos isso.

Estou numa dúvida: Não sei se faço feijão mexicano para o almoço ( comida de gordo), com carne de porco que o Wanderley ama, ou se faço um frango encapado que forma uma crosta por fora, e depois da primeira mordida, descobre-se um creme delicioso envolvendo a carne por dentro... ( comida de gordo também). Essa última receita, aprendi com o Edu Guedes. Ah que lindo o Edu Guedes, um doce de pessoa. A boba da Eliana perdeu um excelente pai para os filhos dela. E um cozinheiro e tanto. O Ivo só não é cozinheiro, mas é lindo também. Obrigada, meu Deus, pelo Ivo Guedes que o Senhor me deu.

Eu tenho um excelente pai para os meus filhos e um excelente pai para os meus netos. Olha a sensibilidade desse genro. Veja o que ele escreveu no mural de recados do meu orkut: "Estamos chegando. Cheguei agora do Amazonas e amanhã cedinho, antes que rompa a aurora e o orvalho venha a se dissipar tomaremos os rumos do sul." Pode? Não é encantador? Esse meu genro é especial. Quase 11 anos depois, posso dizer, debaixo do sangue do Senhor Jesus, que esse casamento foi uma sinfonia orquestrada pelo próprio Deus. Obrigada meu Deus, pelo filho que o Senhor nos deu.

E agora,feitas as devidas ações de graças e atribuidos os devidos créditos, o trabalho me espera. Dar os retoques finais na casa, comprar flores, fazer a galinha do Edu e o porco do Wanderley. Porque antes que rompa a hora do almoço e a fome venha a se dissipar, o carro vai buzinar!

EVA, O CAPETA E O JARDIM DO ÉDEN

Uma amiga acabou de me telefonar agora mesmo, indignada. Estava em Umuarama, numa panificadora, tomando um lanche com o genro, numa dessas instalações em que os ocupantes da mesa vizinha sentam-se de costas um para o outro. Tipo "eu não te vejo, mas cuidado que eu te escuto". Minha amiga levantou-se para ir ao balcão. Sem olhar para os lados, não viu quem estava na mesa vizinha. Era uma mulher da nossa cidade. Uma cidadã de Cruzeiro do Oeste, que a viu, mas não foi vista. Essa senhora, sem saber que na mesa atrás, continuava sentado o genro, de costas para ela, disparou uma conversa desse tipo: " olha essa daí, nem cumprimenta. Só podia ser de Cruzeiro. Não vê a Ana Maria, do Dr. Ivo, pensa que é a "ban-ban-ban"(sic) e a mãe era apenas uma costureira." O comentário infeliz foi esse. Tive que rir quando ouvi, um pouco para disfarçar a dor, um pouco para me defender de qualquer palavra impensada, num primeiro momento. Entrar pelo caminho do revide verbal só me igualaria a Eva e ao capeta. Eva repaginada com outro nome, o capeta, velhíssimo, em sua mania de meter a colher no jardim dos outros. Não faltou nem mesmo o Jardim do Éden: o local é de uma tentação gastronômica sem igual. Na verdade, só fiz lamentar. Lamentei como se lamentam os mortos e os pobres de espírito. Há tantas formas de violência é uma delas é essa: falar da vida dos outros quando os outros querem tão somente viver em paz. Um dia, o salmista disse: "Senhor, não me ocupo com coisas grandes demais para mim e como criança faço sossegar a minha alma." ( citação de um salmo). Tenho buscado esse sossego, mas nem sempre o encontro. Também não me ocupo com coisas grandes demais para mim. Apenas vivo. E ultimamente, tenho um desejo secreto que, agora, vou revelar: quando era criança, via minha mãe criando vestidos lindos. Para mim, para minha irmã, para minhas primas, e para as suas amigas também. Coisas lindas. Com os retalhos, ela me ensinava a fazer vestidos para as bonecas. Depois, tornei-me adolescente e passei a achar essa ocupação pequena demais. Foram anos de total desinteresse. O tempo passou e, um dia, voltei a valorizar a costura, a customização, essa moda que reinventa detalhes novos em peças usadas. Infelizmente, não havia mais tempo disponível para aprender: eu era uma educadora, cuidava da minha casa e dos meus filhos. Quando, finalmente, sobrou-me tempo para aprender, faltou mãe para ensinar: ela já havia partido. Esses dias, conversando com a minha amiga Nelsi que é dona de uma confecção e faz jaquetas lindíssimas, disse a ela o quanto lamentava não ter-me especializado em um trabalho manual. O trabalho dignifica o homem. Costurar é uma arte. Fazer coisas lindas é privilégio de quem tem habilidade manual. Dominar a língua é um dom. Amar é pura graça. Nós não sabemos amar, mas Deus ama o mundo através de nós. Falar mal dos outros, tripudiar, fofocar, discriminar, e rotular é um pecado. A vingança também é. Publicar aqui no blog é a minha vingança. Que Deus nos perdoe a todos!

SIMPLIFIQUEI...

Antigamente, num tempo não muito distante, minha vida era complicada demais. Dessas complicações minúsculas que a gente faz acontecer, apenas por não conhecer uma outra forma de viver. De simplificar. De ser livre.

Eu me lembro do corte de cabelo, que precisava ser escovado, a cada vez que fosse lavado. Isso me consumia pelo menos 3 horas semanais no cabeleireiro. Sem contar que, como o cabelo era longo, as frequentes tinturas exigiam um profissional especializado. Junte-se a isso a sessão semanal de unhas e a sessão mensal de depilação. Simplifiquei: cortei o cabelo bem curto e assim não preciso mais de escovação, aplico a tintura em casa, numa cor muito próxima ao meu tom original - apenas para cobrir os fios brancos- e a sessão mensal de depilação foi substituída pela velha lâmina de barbear. Eu sempre pensei, como todo mundo pensa, que esse método de depilação engrossa os pelos. Tolice, não engrossa. O que acontece é que, como a lâmina corta os pêlos pelo meio, e não pela raiz, quando nascem ficam espetados por uns dias, e parecem ter vindo mais grossos. Não vieram. Estão tão macios quanto eram, quando nascemos. Experimente deixar crescer e se verá a pelagem macia. O que acontece é que ninguém deixa crescer para conferir. Soube disso quando fui fazer depilação a laser, na virilha. Fiz amizade com a médica. No meio da sessão tortura, perguntei se ela fazia em si a depilação a laser. Ela disse que não, que não via nenhuma dificuldade em passar a lâmina, todos os dias, debaixo do chuveiro. E para completar, deu-me uma aula, para que eu entendesse porque os pelos não engrossam. Fiquei muito grata pela informação e nunca mais voltei. A sinceridade lhe custou a cliente. Até hoje a secretária me telefona convidando para fazer novas sessões, mas é tarde: jamais vou deixar de ser cliente da Gilette do Brasil que é barata, não dói, e não encrava. Simplifiquei: de tudo isso, agora só manicura e pedicure. Por enquanto.

Também simplifiquei o estilo de roupas: calça jeans vai bem com tudo. Troca-se a blusa por um tecido mais ou menos elaborado, conforme a ocasião e dá para ir do supermercado ao cinema, do trabalho a um jantar. Como não vou nem ao cinema , nem ao jantar, fico só com o trabalho mesmo. As ocasiões especialíssimas são raras, quase não vou a esses eventos. E se preciso mesmo ir, apelo para um curtinho básico. Aboli os conjuntos de linho, as calças sociais, os vestidos de seda e os vestidos longos que mofavam no armário, esperando a próxima ocasião. Doei peça por peça. Meu guarda roupa de 18 portas ficou vazio. Que alegria ter um guarda roupa vazio para guardar nada. A alma, esse compartimento tão carregado de inutilidades, está realizando o processo de desapego que a sabedoria recomenda. Toda vida tem um Apocalipse e o meu já começou.

Simplificado também foi o cardápio da mesa nossa de cada dia: arroz, feijão, carne, salada e verdurinha quente. Que delícia. Variedades, só circunstancialmente. Antes todo dia era dia de orgias gastronômicas. Nunca fomos obesos porque a genética colaborava. Mas que era uma comilança e tanto, isso era... Cheguei a ter uma pessoa só para cozinhar. Hoje, a cozinheira sou eu. Amo ser a cozinheira da casa. Amo o cheiro do café passado na hora, o feijão que eu tempero como ninguém, a saladinha verde cujas folhas eu escolho. Cansei de comer o que os outros escolhiam. E entre comida de atleta e comida de gordo, fico com a de atleta. Sorry.

Simplifiquei. Um pouco por contingências econômicas, um pouco por desencanto, um pouco por sabedoria, um pouco por lucidez, um pouco pelo espírito, e tudo isso, somado resultou em uma opção de vida mais leve, mais arejada, mais despojada. Com a simplicidade, tudo ficou mais simples. Sem frescuras. É uma ironia: quando se aprende a viver está quase na hora de morrer.

VISITA DA SANDRA!

O coração está em festa. Isso é raro. Meu coração é sempre melancólico muito antes de ter um grande motivo para a melancolia. A Sandra vai chegar! E com ela Victor, Paulinha, e Wanderley. Comecei os preparativos hoje, fazendo uma boa faxina na casa. Paulinha é alérgica ao pó e ao mofo. E eu gosto de janelas fechadas, sou do signo de escorpião. Escorpião gosta de ambientes na penumbra. Não acredito em signos para previsão de acontecimentos do tipo "hoje vai acontecer algo de muito bom" mas acredito que, de alguma forma, somos influenciados em nosso temperamento, emoções e vontades. Mas hoje não vou falar de signos. Até porque, quem tem o Senhor Jesus tem o signo do céu. Hoje vou falar da expectativa de uma visita que só acontece raramente. Receber filhos, genros e netos, é uma celebração e uma responsabilidade. É uma celebração porque essa visita traz luz a cada cômodo da casa... e bagunça também. Não fica pedra sobre pedra, no final da história. Mas isso é vida. A vida traz em si uma tendência atávica para a desordem. Os físicos dizem que tecnicamente seria possível fazer voltar o tempo, mas por causa desssa tendência à desordem, é que o tempo não volta atrás. Mas hoje também não vou falar de física. Que, aliás, é um assunto que não conheço. Vou continuar meu reciocínio original: a visita da Sandra, minha filha primogênita. Já falei da celebração dessa visita e agora vou falar da responsabilidade. Mãe inspira um estilo. Mãe tem um peso muito forte nas pequenas e nas grandes escolhas da vida dos filhos. Se ela chega, e me encontra triste, abatida, desanimada, descabelada, vai se influenciar. De alguma maneira, um dia, ela vai copiar o modelo, quase instintivamente. Então, preciso fazer as unhas, pintar o cabelo, e melhorar o layout. Começa por aí. O espírito precisa estar vibrante, sem nota de tristeza. Tenho que buscar a alegria aonde ela puder ser encontrada. Depois, tenho que administrar a casa e a vida da casa. E depois, ainda o cardápio que vai à mesa. A comida precisa ser boa e gostosa. Sem gordura trans. Sem aditivos químicos. Sem colesterol. Alimentos naturais, kefir, noni, pão integral, arroz integral. Mesmo que tenha arroz branco e pão branco. Sei que ela vai olhar o que estou colocando no prato para comer, inclusive a quantidade. Depois, ela vai observar com grandes olhos de admiração, os cremes que estou usando no rosto, no cabelo, no corpo. E a lingerie que fica bem em mim e que me traz alguma beleza e muito conforto. O estilo de vida inclui um jeito de ser e de existir. E o clima? O clima precisa estar gostoso. Dentro da casa, o frio não pode entrar. Nem o calor. Tem que ser tudo sob medida. Só não o amor... esse pode ser desmedido. Tenho esse lance de responsabilidade existencial para com as minhas filhas. Sei que sou duplamente observada. Principalmente, pela Sandra, que já alcançou a idade em que um filho dá ao pai e à mãe o devido valor. Ela me suga enquanto me abraça. Suga a boa seiva. Um dia, não muito distante, ela irá receber a Paulinha e o Victor, com seus respectivos filhos, marido e esposa. E irá se lembrar. Em em se lembrando, vai xerocar. Espero que a xerox seja boa e que ela supere o modelo. E que o modelo esteja guardado, com muita saudade, em seu coração.

Petrúquia

Essa daí é a Petrúquia, que vivia na rua. Parecia ser uma feliz habitante de rua. Batia ponto todos os dias, no trabalho da minha filha, Silvia, em busca de água, carinho e comida. Comia, abanava o rabo e ia embora. Um dia, o trabalho acabou.... como explicar que, a partir daquele dia, a sua protetora não estaria mais naquele endereço para cuidar dela? O problema só poderia ser resolvido pela adoção. Sem pedigrée, sem boas maneiras, sem pelagem sadia, mas com um olhar profundamente inquisitivo, ela chegou. No princípio, deixamos o portão aberto, para que escolhesse entre a liberdade da rua e o aconchego da casa. Preferiu a casa. Petrúquia é extremamente amável, amorosa e gentil. Mas tem tiques de personalidade. Quando chega um novo habitante de 4 patas, surgem as crises de depressão. Aí não come... e nem adianta insistir, tem que esperar a crise ir embora. Animais amam e têm ciúmes. Animais são seres com capacidade de expressar sentimentos. Quem adota um animal, de alguma forma, acaba sendo mais terno, mais sensível, mais perceptivo com o mundo dos seres que não usam a palavra. O que não significa, que não falem... No mundo, tudo fala. As rosas falam quando desabrocham, e também falam quando envelhecem e morrem. As plantas verdes falam e as plantas secas gritam. Os rios falam, os mares também. Deus quando criou o homem, pediu a ele que guardasse a terra. Guardar não significa escriturar e tomar posse. Na linguagem de Deus, guardar é exercer domínio sobre as coisas criadas e evitar que o mal possa prevalecer. Mas o homem se vendeu para o lado do mal e agora "toda criação geme e chora, aguardando o dia da Redenção." Por causa disso, sobra latifúndio e falta responsabilidade. Por causa disso, não há paz na terra para os homens de boa vontade.

O Pastel da Feira

O pastel da feira é uma delícia. Mas o problema é comer enquanto os cachorros olham para cima pedindo comida, qualquer que seja ela. Uma tristeza. São poucas as pessoas que têm sensibilidade para entender o olhar do cachorro. Ele não fala. Ele não grita. Ele não exige os seus direitos. Ele não reclama. Ele apenas olha para cima. E se encontra reciprocidade, abana o rabo. Por conta disso, adotei o costume de levar no carro, um saco com ração. Cansei de ter que dividir o meu pastel com um cachorro. No final, nem ele, e nem eu, ficávamos saciados. Faço a minha parte, mas a indiferença humana da grande massa me machuca muitíssimo. Muitos alegam que existe muita gente passando fome. Concordo, existe mesmo. Mas será que matar a fome de um animal invalida a possibilidade de matar a fome dos humanos? Será que o nosso sentimento não pode ser mais inclusivo e abranger a terra e toda a sua plenitude, incluindo homens, animais, plantas e toda a natureza? A terra está gemendo com a indiferença dos seres racionais. Que por serem racionais, justificam-se da irracionalidade com argumentos tão débeis quanto inconsistentes. O cachorro que pede comida, não se importa nem um pouco que a nossa generosidade seja compartilhada com os humanos. Mas, para isso, é preciso que haja generosidade. Quando ela existe, transborda para todos os lados. Quando não existe, o jeito é apelar para a mediocridade de um raciocínio torto.

Domingo.

Já é domingo. Um dilema de gravíssima proporção sempre me atinge, aos domingos: almoçar em casa ou almoçar fora. Tenho preguiça de almoçar fora, e não tenho preguiça de fazer almoço. O problema é que nunca sei o que fazer, além do trivial da semana. Fico buscando em meu restrito cardápio, saudavelmente correto, uma opção que não tenha cara de segunda feira e sempre acabo no arroz, carne assada e maionese. Carne e maionese nem tão saudável assim, mas é domingo e domingo tem que ser excessão. Essa mania de achar que o domigo tem que ser excessão é outra coisa que me consome os neurônios. Domingo é um dia como outro qualquer. Eu não tenho obrigação de descansar aos domingos, até porque não me canso mais durante a semana. Mas quando olho para fora, para a natureza no meu jardim, algo me diz que hoje é domingo. Então eu pego carona na idéia do domingo e fico meio sem jeito, sem saber o que fazer com ele. Já fiz pão integral aos domingos. Domingo era dia de pão. Já fiz visita aos domingos. Domingo era dia de visita. Domingo também já foi dia de levar as crianças ao Tênis Club. Domingo já foi dia de reunir a família em volta da mesa do almoço. Comida de mãe, que delícia! Comida da minha mãe... Mais tarde, domingo tornou-se o dia em que eu fazia aquela lasanha que as crianças amavam, e que eu abomino porque me traz o gosto de saudade. Hoje o domingo é só uma idéia que guardo a sete chaves na cabeça para não deixar chegar ao coração. O que não me impede a dúvida: almoço fora ou faço almoço?

Viagem ao País Vizinho

Ir ao país vizinho sempre pode ser uma oportunidade para comprar coisas boas e baratas. Nem sempre. Dessa vez, foi frustrante. Eu nem ia, mas acabei indo. Quem resiste à tentação de comprar umas muambinhas para usar na cozinha, no quarto, no banheiro? E dá-lhe cremes, perfumes, e potes para uma infinidade de usos que acabam nunca sendo usados... mesmo sabendo que, no fim, espalho tudo na mesa da copa, e me arrependo infinitamente de ter gastado o meu rico e suado dinheirinho, fui, já programada para comprar aquilo que queria comprar. Dessa vez eu queria mesmo era um desses aparelhos de medir pressão com velcro, que é fixado no pulso, e registra a pressão arterial e os batimentos cardíacos... reflexo da idade... não sei porquê, vivo com pressão baixa... e tenho tal orgulho da minha pressão baixa que, mesmo caindo de cansaço e desanimo, quero registrar todo dia a minha pressão de moça... para exibir como um troféu para mim mesma. Então fui e entrei na loja, já decidida a comprar. Experimentei; pressão: 10x6, batimentos cardíacos 75. Tudo maravilhoso. Foi então que resolvi testar no meu marido: 15x8. Susto total. Ele nunca soube que era hipertenso. E não é. O aparelho estava maluquete, apertando o pulso com toda a fúria patriótica. Experimentei outro que inverteu o processo: regularizou a pressão dele e fez subir a minha. Era motivo para desistir da compra. Mas não desisti. Como ficaria meu sonho de consumo mais atual? Fui experimentando, até encontrar um que favorecesse a minha auto imagem de saúde. Finalmente achei: 10x6 de novo. Comprei. Em casa, descobri que fui enganada pelo aparelhinho caprichoso. A melhor performance que ele me proporciona é 13x8. Joguei o dito cujo falsificado no fundo da gaveta, e voltei ao meu velho aparelho com esfigmomanômetro que me faz torcer o pecoço para medir a minha própria pressão, mas pelo menos, é fiel para comigo. Felicidade é descobrir que o novo nem sempre é bom e que o velho nem sempre é inútil. Pelo menos, isso....